Festivalguide: Så är du inte är ett as på Way out West
Göteborgs alldeles egna hipsterfestival har vuxit sig för stor för sitt eget bästa. Dryga musiknördar måste nu dela Slottskogen med lika dryga influerare, stockholmare och annat löst folk med FOMO. Inte så konstigt, kan tyckas. När Lugers ögonsten vuxit till Sveriges enda festival av den typen. Och när nästan total festivaldöd råder i resten av landet bjuder de in en generation av festivalbesökare som, rent krasst, inte vet hur man beter sig på festival.
Från en musikredaktion med stabil festivalvana, till eder alla. Här är våra konkreta instruktioner på hur du inte är ett as på Stockholmveck… vi menar Way out West.
P.S. Om du tror att du inte behöver läsa det här, behöver du förmodligen läsa det här.
1. Lämna plats åt folk som vill ut ur publiken.
Oavsett om de ska besöka bajamajan eller har fått en panikångestattack, finns det ingen anledning till att inte släppa ut någon som inte vill vara där. Det går att ta ett steg tillbaka utan att blänga surt.
2. Samma gäller INTE när du ska in i publiken.
Att stå långt fram är inte en mänsklig rättighet.
3. Gnäll inte på att folk som är långa står framför dig.
Det är mycket lättare för dig att gå en meter åt sidan än för dem att hyvla bort några decimeter från sin längd.
4. Drick vatten!
Inte för att vara någons morsa eller så. Men seriöst: DRICK VATTEN! Du kommer stå, gå, mosha, svettas och kröka i X antal timmar och INGEN kommer orka med en uttorkad och hängig person. Vatten är gratis på området och det finns ingen anledning att inte svepa en halvliter innan man går hemifrån.
5. Se till så dina vänner dricker vatten.
Läs ovan. Folk är för dumma för att ta hand om sig själva men inte för dumma för att ta hand om varandra.
6. Var mentalt förberedd på att stå i kö.
Let’s face it. Way out West är en logistisk mardröm. Långa köer kommer uppstå i princip var som helst (inte minst till Stay out West). Till toaletterna, till food trucks, in till festivalen. Det kommer ta tid och det blir mycket trevligare för ALLA om man håller humöret uppe.
7. Det är inte ett hack att gå före i kön. Det är att trängas.
Alla kommer hata dig.
8. Ingen tycker att du är cool för att du hänger i vippen.
Bara sluta.
9. Lägg ner telefonen.
När halva Sverige är på festival är det ingen som kommer bli imponerad över att se Zara Larsson på din insta-story. Du kommer aldrig kolla på videon själv, och du ser ut som en idiot.
10. Tappa bort dina vänner.
Kompisgänget du ser framför dig, bestående av en hel förfest, gamla gymnasiepolarna och fyra tindermatchningar kommer INTE hålla ihop under festivalen. Istället för att lägga halva festivalen och bränna hela ditt mobilbatteri på att lokalisera och tjata på alla kompisar att “KOM TILL DUNGEN!” eller lysa med lampan i publikhav – bara inse att du har lika roligt om du hänger med enbart ett par vänner (och kanske någon du sprang in i på vägen).
11. Ett nej är ett nej även innanför staketet.
Att man ens ska behöva inkludera detta…
12. Se hellre en hel konsert ordentligt, än en låt på flera.
Orka stressa liksom. Bättre att join the good vibes på en spelning än att irriterat springa runt halva området.
13. Ingen respekterar din modelshoot.
Och de ska de inte behöva göra heller. Så bli inte gnällig när folk går mellan dig och din provisoriska (eller ännu värre: professionella) fotograf. Ni tar upp plats och ni moggar ingen.
14. Det kan bli intensivt på vissa konserter.
Om du kanske ska se The Hives, Jane Remover eller Lambrini Girls. Förvänta dig ett ganska högt tryck, framför allt längst fram i mitten. Om det blir för mycket: ta dig till sidan. Sura inte för att någon studsar in i dig. Stök hör till.
15. Att mosha är INTE att slåss.
Vissa (män) verkar tro att moshen är en fristad för allmänt aggressivt beteende. Så är det inte. Knuffar, armbågar och/eller irritation undanbedes. Också:
16. Om någon trillar. Plocka upp dem!
Oskriven regel som gör att vi slipper en massa onödiga turer till first aid.
17. Ingen är där för att ragga.
Bara för att det är festival, betyder det inte att det är en raggfest. Ingen bryr sig om att du känner någon som gick i parallellklass med Yung Lean. Ingen vill adda dig på snap efter ett extremt ytligt samtal. Låt bara folk vara är du snäll. Det är inte Paradise Hotel.
18. Skapa inte lemmeltåg.
Ni vet exakt vad jag menar. Håll inte i varandras händer och rör er ut eller (framför allt inte) in i publikhavet. En bruten handled är inte kul för er och en mänsklig variant av en råttkung som rör sig genom tusentals människor är inte kul för någon.
19. Det är inte en modefestival.
Klä dig bekvämt. Kanske lite coolt. Men ingen kommer bry sig om din påkostade outfit. Vita brallor, klackar och SNÄLLA undvik att ha på dig stora hattar av alla slag! WoW är inte Coachella och Chappell Roan kommer inte i år. De skymmer hela sikten och gör det allmänt jobbigt för alla OCH du kommer tappa bort den efter tre öl eller så fort en moshpit börjar.
20. Chilla med swagen.
Av nån anledning tycker företag om att ge ut en massa gratis skit på WoW. Detta hamnar sedan överallt. Om du inte jättegärna vill ha en gratiscola eller en bra att ha-kondom. Kör! men annars kan man låta bli att göra festivalen till ännu mer av ett reklamflöde.
Och sist men inte minst:
Släpp alla bekymmer, prata med främlingar, drick en öl, drick två öl, drick TRE öl, fuldansa, fulsjung och ha JÄVLIGT KUL. Det är frihet under ansvar som gäller. Men gäller ansvaret, gäller friheten.
